- Me ollaan valittu ryhmänjohtajat penkkipunnerruksen tuloksen mukaan. Ei oo epäselvyyttä kuka on pomo.
- Täällä oli kesällä erimielisyyksiä tosta siivoomisesta. Se ratkastiin hyvin nopeesti. Mä vaan kerran junttasin nyrkillä tohon kaappiin. Kitinä loppu.
- Tossa postihuoneessa kyllä haisee vanha viina joskus niin, että voihan... sanonko? Kun sinne tulee joku heppu tualta kakkosen takakulmilta, niin, jumalauta, siin on kyllä... et kyllä mun oikein sääliks käy noita kassaneitejä tuala Suames, jolta kaikenmaailman spuget käy nostamassa. Ja haisee jollekki Lasolil, kun on niitä ikäns juanu.
- Onneks on rullat tualissa, niin voi tällee tökätä aina kauemmaks.
- Kesälläkin piti se tuuletin aina nostaa sinne ylemmäks. Hitto, mut ne haisee kauheel, ku on koko yö ryypätty jotain viskii.
- Niit on uskomattomia kykyjä, niinku kun on kuullu. Esim. se O. on semmonen, et kuulemma huippu ammattimies, ja eikun joka helvetin ilta sit sitä viinaa. Ja aamulla eikun töihin vaan. Ei onnistus meikäläiseltä. Joka ilta veät yli puolenyön ja aamulla sit kuuelta, eiku ammattiin.
- Tässä oppii tunteen kyl koko pataljoonan, kun ne juaksee tos. On joka puolelle sen jälkeen tervetullut. Kyl täälläkin sit toisaalta viä kesälläkin tuli semmosii mörököllei tohon, et määki aattelin, et mikä tommonen miäs on? Kun oli kummiskin lähes kaikki käyny asiakkaana. Mä aattelin, et onks tänne joku uus rotaatio tullu, ku aivan oudon näkösii äijii tulee.
- Puolen vuoden jälkeen tuli yks ja sano, että ekan kerran oon nostamassa rahaa. Et on näitäkin, 200 - 300 demiä on keskimäärin nosto. Sit on nää Kaukoidän miehet, jotka ottaa enemmän.
- Multa on 5000 demiä suurin nosto.
- Ei tuu ihan hirveitä tilinylityksiä. Mitä nyt joitakin pikkusia. Mut ei niistä oo oltu huolissaan. Täällä ollaan yllättävän tarkkaa. Lipseissähän se oli ihan katastrofaalista. Ne jätkät ei yhtään vahtinu tilejään. Vaikka sieltä ois tuhansia markkoja menny. Tässä jos pistät kolmosen sijasta nelosen, niin se on heti kuitenkin sata Demiä, eli monta sataa markkaa. Dollarin kanssa se oli Lähi-Idässä vielä huimempaa, kun eivät ollenkaan sitä tajunneet.
- Joitakin on näitä, että kun Suomessa on jollakin tilinkäyttöoikeus, niin täällä tullaan tuli perseen alla, et nyt pitää laittaa rahaa tilille. Muija on nostanu niin ja niin paljon. Hän on laskenu erilailla, ja nyt on balanssit sekasin.
- Vakioasiakas on se, jonka muija käyttää samaa tiliä. Tarkalle menee, kun kaikki käytetään. Sit kun pyytää tiliotteita ja sillai, niin kaikki ei aina tajua, et tässä ollaan kuitenkin pankissa virallisesti töissä, vaikka nyt ollaankin kavereita ja puhutaan saunalla paskaa. Niin sit kuitenki, et kuin toi nyt puuttuu mun raha-asioihin noin... kerrankin kysyin yhdeltä kaverilta, et mistä muusta pankista sä luulet saavas rahaa niin, ettei se virkailija tiedä mikä sun saldos on? Ja sit nää kirjehommat tuntuu maallikolta ihan samalta, et onks se nyt kymmenen grammaa vai viistoista grammaa. Ja kyl täs ittekki tuntuu, et oonks mää joku pilkunnussija, ja et jostain helvetin kirjekuoresta sit sotii...
- Tää yks, joka aina pisti ylisuuren kirjeen matkaan, eikä koskaan postimerkkejä, ja... sit otettiin aina yhteyttä ja yritettiin kouluttaa. Kuoressa luki aina, että rakkaani se ja se. Rupes vituttaan se - rakkaani - joka kerta. Oli ylisuuri, hirvee plakaaatti, eikä merkkejä. Ja aina tulee uudestaan. Se kirjotti vähintään kolme tai neljä kertaa viikossa. Välillä taiettiin joku laittaa ilmaseks, mutta sit soitettiin perään. Se luuli, et me vittuillaan ilkeyttämme. Mutta työtämme vaan tehdään.
- Propagandalla on saatu paljon aikaseks, ja saadaan yhä. Oltiin kerran kylillä sit käymässä sunnuntaipäivänä. Sit siihen tuli yks tyyppi joka puhu helvetin hyvää englantia. Se kysy, et onko totta, että, kun se on lehdistä lukenut tai jossain radiossa kuullu, että IFOR-miehet tuo Kobran munia, siis käärmeen munia tänne. Ja sit me haudutetaan ja levitetään käärmeitä tänne. Uskomatonta juttua. Monta kertaa piti oikein kysyä, että onko meillä tässä nyt kieliongelma, vai mikä, kun oli niin käsittämättömiä väitteitä. Ja AIDS-väitteet ja muut. Namibian porukan maineen jäljiltä on tietenkin ollu vähän sillai, että... sitä ei kannattanu naista iskettäessä käyttää, et ollaan näissä hommissa. Et mieluummin vaikka ollu vankilassa eläimiin sekaantumisesta...
- Meillä on paljon potilasajoja tonne Blue Factorylle, niin päästään aina veks täältä keikalle. Maanantaisin aina on vesikeikka. Mehän kontrolloidaan, hygieniaryhmä, jatkuvasti tota veden laatua ja viedään sinne tsekattavaks näytteitä esimerkiks paikalliselta vesilaitokselta.
- Sit järkätään kyytejä röntgeniin tai hammaslääkärille. Mulla oli paras putki seitsemän päivää peräkkäin Blue Factorylle. Tää vesi on muuten puhtaampaa kun pullovesi.
- Meidän vesivoimala mikä tossa on, meillä on koko helvetin prikaatin puhtain vesi. Teslicissä on ollu paskasta vettä koko ajan. Tää on myös puhtaampaa kun Tuzlassa, jossa on vesijärjestelmä ollu parempi koko ajan. Täällä paikalliset nauraa, että ainoa asia mikä sodan aikana ei tässä ollu ongelma, oli puhtaan veden saanti. Kaikki muu onkin ollut päin persettä, mutta tätä on niillä helvetin hyvät labrat testannu. Ne testaa paremmin ja laajemmin kun mitä norskit tuolla Blue Factorylla.
- Tota pullovettä tyrkytetään joka puolella. Kai ne sit pelkää, että paikalliseen verkkoon on niin helppo ulkopuolelta dumpata kaikkee paskaa, ja sit on koko leiri taudissa. Mutta ne Linda-vesipurkit meni hylkyyn, kun oli semmosta pahvia, eikä pysyneet ryhdissä ja valskasivat. Semmosessa tölkissä ei säily.