- Propagandalla on saatu paljon aikaseks, ja saadaan yhä. Oltiin kerran kylillä sit käymässä sunnuntaipäivänä. Sit siihen tuli yks tyyppi joka puhu helvetin hyvää englantia. Se kysy, et onko totta, että, kun se on lehdistä lukenut tai jossain radiossa kuullu, että IFOR-miehet tuo Kobran munia, siis käärmeen munia tänne. Ja sit me haudutetaan ja levitetään käärmeitä tänne. Uskomatonta juttua. Monta kertaa piti oikein kysyä, että onko meillä tässä nyt kieliongelma, vai mikä, kun oli niin käsittämättömiä väitteitä. Ja AIDS-väitteet ja muut. Namibian porukan maineen jäljiltä on tietenkin ollu vähän sillai, että... sitä ei kannattanu naista iskettäessä käyttää, et ollaan näissä hommissa. Et mieluummin vaikka ollu vankilassa eläimiin sekaantumisesta...

KUVATEKSTI (1.Rakk?)

- Lentopalloturnauksessa konejoukkue teki protestin kun meidän kakkosjoukkueessa pelas joku väärä henkilö tai jotain. Kaverit vittuuntu ja osti hamekankaat jätkille. Neidit jotka kitisee... Näytin veljenpojalle tätä kuvaa ja se kysy, et mitä nää on? “Samoalaisia jotka kävi kylässä”.

- Rakennustyömies ja armeijan upseeri on kaks niin eri maailmassa elävää ihmistä, et ihme, et täällä ei oo ollu suurempaa törmäyskurssia. Kroatiassa tuli jätkille paljon E:n papereita ihan vaan sen takia, että... mikä siviilissä on kritiikkiä, niin täällä se on niskottelua. Mutta kyllä moni oppii. Kun ajattelee, että mikä se sitten on se suomalainen sotilas, niin se ollaan me. Että kun kriisi tulee, niin tämmösiä jatkiä sitten... ei sieltä tuu mitään semmosii mielikuvitussotilaita. Et kun sanotaan, et suomalainen sotilas on sitä ja tätä ja tota ja semmonen... tämmösii me ollaan, saatana. Persvako näkyy ja kengät lankkaamati ja tukka sekasin ja... mutta kaikki tärkee ja järkevä homma on tehty.

- Meillähän oli ihan pulijoukkue. Kaikki raadot. Kaikki voimamiehet oli hukassa ja me vedettiin kaikki karjut nuurin. Hyvä tilaisuus. Me vaan, että sellasia kestäviä ukkoja... että ei anneta periks. Kaikki kauheissa krapuloissaan... Miehet oli vetäny EHK:n kaapit, et jytinä vaan kävi, perseelleen kaikki. Aluks ois luullu, että ei, näähän pyyhkii meillä lattiaa... mutta kuinka ollakaan...

(Kuvassa 1.RakK joukkue)

- Tässä on tutka jota kuukausi harjoteltiin ja sit se otettiin pois käytöstä kun oli aivan turha.

- 750 000 markkaa...

- Kukaan ei osannu käyttää kun se oli tua kakkosessa. Se on niinkun liikkeen ilmaisimeen ja tollee. Sit kun se otti kaikenmaailman perhoset ja kissat ja koirat. Kukaan ei osannu säätää sitä. Se saatto ottaa jostain viiden kilsan päästä jonkun auton. Ei täällä vissiin ollu kun joku yks kaveri joka osas sitä käyttää. Pykälässä se alko piippaamaan aina nurkassa.

- Minä olen se joka osaa sitä käyttää!

- Oliks sä sitten ohjelmoimassa sitä?

- Olin mä. Mutta kun jätkät meni muutteleen aina asetuksia niin kato ei me joka päivä sinne voitu mennä. Kyllähän sää tiät: Oo mikä nappi, tästä pitää heti painaa...

- Eiii hetkinen. Meille tuli se yliluutnantti mikä koulutti sillon, niin sanoon, että niin paljon harjottelette kun vaan pystytte. Mitään ette pysty sekottaan. Se oli valmiiks ihan sekasin: mitä vittu kärpäsiä menee tossa... Sen pitäs ilmottaa ja näyttää kuvaruudussa semmosena pisteenä.

- Siihen pystytään säätämään eri nopeuksia, että se jättää esim. alle viis kilsaa tunnissa liikkuvat ottamatta huomioon, tai ihan mitä vaan. Se kyllä... niinkun täälläkin harjoteltiin, niin kun mies käveli, niin sen askeleen ääni kuulu ja sitten kun se juoksi, niin se kuulu kans ihan hyvin.